Placas Absórdidas!

Anúncio de namoro. Jornal do Ceará (veridico) rsrs ...

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!Assinado: A COBRA

My Little Pony seria assim...

PUT A KEEP ARE YOU

TEM QUE LER EM VOZ ALTA PARA SAIR CERTO E ENTENDER....

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:

PAY SHE

MAC CAR ON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE ( PARM ZOOM)

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

ALL ME ROOM

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !IS KEY SEE O TOO MUCH....PUT A KEEP ARE YOU!

Kirei nos Cinemas...XD!

Nossa querida Kirei está nas telinhas, claro que usaram alguns cabos de aço, maquiagem e computação gráfica para os efeitos especiais! Mas o Cachê é dela! Rs.

Bolos de Casamento x Divórcio!

Salvem o Coelhinho da Páscoa...

Para quem acredita nele... ajude-o...
Nossos ovos correm o risco de não chegarem no Domingo:

Guaraná... JÉEEEEESUS!

Se está aí... é por que existe:

O Guaraná Jesus é uma particularidade do estado do Maranhão, foi criado em 1920 pelo farmacêutico e ateu Jesus Norberto Gomes, na capital maranhense.
O objetivo de Jesus, quando criou a bebida, era sintetizar um medicamento para o estômago utilizando uma máquina de gaseificação importada, no entanto sua criação fracassou e ele resolveu transformar o suposto remédio em uma bebida doce e inofensiva para os seus netos, com o tempo a bebida extrapolou o âmbito familiar e mais tarde tornou-se um grande sucesso na região.

Guaraná Jesus é um refrigerante de cor rosa, com um cheiro peculiar parecido com tutti-frutti e sabor adocicado, lembrando vagamente cravo e canela, devido a estes serem dois de seus, segundo a lenda, 17 ingredientes. Os ingredientes são, até onde se sabe, naturais, são extratos de guaraná, que contém cafeína,teofilina e teobromina, coletados em uma viagem que Jesus fez para a Amazônia, é por isso que muitos maranhenses falam que este é o único refrigerante que não agride o corpo humano.

Fonte: http://www.dsc.ufcg.edu.br/~pet/jornal/maio2009/materias/cultura.html

Guarapan é uma bebida refrigerante não-alcoólica mista fabricada pela Minas Gerais Refrigerantes Ltda. (pertencente à Coca-Cola Co.) na cidade de Belo Horizonte, MG, Brasil. A base de sua fórmula reside na maçã, embora seu sabor dificilmente lembra o sabor dessa fruta, sendo reconhecido como único. O Guarapan é distribuído em uma pequena área ao redor de Belo Horizonte, porém não é encontrado à venda em outros estados. Até meados da década de 1990 somente era envasado em recipientes de 290ml de vidro, porém pode hoje ser encontrado também em latas (350ml) e PET (2l).

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Guarapan

Cofrinho agora é moda!

Consumindo na velocidade da Luz!